mapa de prueba

aquí va el mapa de prueba...

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en plena mudanza

solbarrido.wordpress.com

lo que usted necesita!

le faltan fuerzas para continuar? el trabajo es muy pesado y se siente sin energía? horas en el tráfico lo dejan agotado? el ruido satura sus oídos? 

desea combatir encarecidamente al sistema -o imperio, como lo guste llamar- y requiere de algo... algo... algo?

pare de sufrir!

andamos de promoción! todo lo que usted necesita por muy poco dinero!

(a poco no?)

recordé

un diminuto instante inmenso

lucha que lucha

(imagen robada de internet)

que no sé por dónde empezar, que si ciudadanía, que si democracia, que si participación, que si compromiso, que si alternancia... exigir, vigilar, decir, gritar, transparentar...

¿será -en interpretación libre de Comte-Sponville- que andamos imposibilitados para amar y respetar? me rehúso a eso.

amor por el amor mismo, de humanidad, de comprensión y de respeto, de escuchar, y de decir, y de compartir el silencio.

vaya día.. entre tratar de volar, correr y mirar ese tren que va.

demasiado tarde

(pintura de jim avignon/pintor y músico alemán/ obtenida de la red)

si un día te quiero cambiaré el rumbo de mi vida, me plantearé otro horizonte, escucharé lo más profundo de mi corazón, preferiré el cielo azul al techo de una oficina.
si un día te quiero renunciaré a todo, bueno, casi todo... mmmhh... a mi materialismo y su materialización... aquello que no forma parte de mí pero me ha acompañado.
si un día te quiero no abandonaré mis libros, eso no, no importa que no los lea, saberlos presente me hace bien.
si un día te quiero viajaré kilómetros sólo para verte, y lo haré una y otra vez si te sigo queriendo, aunque tal vez necesite que alguien cuide de mí, o de mi corazón por si algo le llega a fallar.

vaya, he empezado mis supuestos demasiado tarde.

siete, casi ocho

siete, casi ocho años tenía yo cuando el terremoto de 1985. recuerdo algunas cosas. el departamento se movía, mi papá gritaba que dejáramos de mover la cama, mamá ya había salido a su trabajo. lola y yo nos fuimos a la escuela como cada día... unas dos horas después nos enviaron de vuelta a casa... mi mamá y mi papá miraban paralizados la pequeña televisión, ruinas por todos lados, gente quitando escombros... no sé si mi hermana o yo dijimos 'mamá!, estás aquí!'... no llegó a su trabajo, el edificio se derrumbó... al día siguiente, el siguiente temblor, reacción de pánico, las imágenes que habíamos visto por horas advertían lo que podría volver a suceder... lo mío es un recuerdo vago, muy vago, y cada año vuelvo a leer alguna crónica, algún recuento de ese sólido nacimiento de la participación ciudadana y la organización civil para atender los problemas sociales. solidaridad, hermosa y digna palabra. y cada año me vuelvo a emocionar y hasta se me hace un nudo en la garganta. 

pero este año sólo he podido guardar silencio, no sentí esto ni a las 15, ni los 20 ni los 25 ni a los 27... sólo a mis 30. un algo que no puedo describir. escuchando las narraciones originales de los noticieros mi mente no sabe dónde ubicarse. solidaridad, viene otra vez a mi cabeza. ¡Qué cabrón, me quedo sin palabras! fue lo único que pude decirle a cecilia esta tarde. 

los edificios no se nos caen ahora, pero aun así parece que algo se derrumba en este tricolor país. y ora para escombrarlo? levantarlo?

y no dejo de pensar en la solidaridad

no soy mexicana

"Ni es mexicana"
Me dijo él... con tanta seriedad y con un toque de desprecio que me dejó pensando.
Y todo porque no se me apetece gritar 'Viva México, cabrones! Ni comprar el marcador tricolor (verde-blanco-rojo) para pintarme la cara, ni poner una bandera chafa y de fácil decoloración en la ventana del auto o en el cofre... tampoco quiero ponerme un rebozo como el que llevaba a los bailables de la primaria ni hacerme trenzas y 'decorarlas' con un moñito tricolor.
No lo quiero hacer cuando me quieren obligar... pero ese vendedor ambulante me hizo sentir mal por unos instantes.
- Ándele! para su cara, o una banderita, la pone aquí -dijo señalando mi ventana
- No, gracias -respondí
Y entonces me lanzó esa mirada, enchuecó la boca y con ella el bigote, y alejándose dijo "pues ni es mexicana".
"¡¿Cómo chingados no?!", quise gritarle, pero me sentí desarmada.
"¿¿Pues sabe qué?? -le diría hoy- ¡prefiero toda esa parafernalia dentro de mi corazón!"

llueve

hoy no para, son ya cerca de 4 horas de lluvia

los días, el cielo, parecen emular el estado de ánimo, como el mío... donde llueve

a veces con arcoiris

otras con relámpagos y truenos

o simplemente con orvallo como el que traigo dentro

afuera llueve más intensamente

yo me quedo bajo techo... creo que aquí estoy protegida

tiempo

golpea, sonríe... pasa... pasa... pasa... y golpea y sonríe, golpea mientras sonríe, sonríe mientras golpea.
No, no es verdad... pasa, porque no lo puede evitar, y se lleva lo que puede, te deja todo lo que no puede salir de la memoria, de la piel, del registro de aromas, de sonidos, de la mirada.
Mi mirada que tiene tantas imágenes guardadas que difícilmente puede mirar lo que hoy ve, mi nariz que casi se reúsa a respirar, mis manos, mis brazos, que por el momento no quieren sentir, mi boca que poco quiere probar, mucho menos decir. Con eso no puede el tiempo, aunque su paso es un golpe, una bofetada, una caricia, una sonrisa... tiempo, ése que pasa por aquí.

desde aquí

imagino, sueño,
construyo, realizo
hablo, escucho
enmudezco
me levanto, me siento,
sigo a pie
duermo
despierto
quiero volar

9 horas

Un mandato de la naturaleza, una noche sin luz -sin tv, sin radio, sin computadora, sin internet. Me reúso a lastimarme los ojos leyendo con velas, insuficientes para la lectura y la concentración. La naturaleza manda, así debería ser siempre, no hay otro opción... dormir.
O al menos anhelar quedarse dormida contando las estrellas que brillan más allá del techo de mi habitación (aunque mirada no llegue hasta allá, mis deseos sí). Pensar en el meteorito que pasa a un lado de los cuerpos celestes. En los hoyos negros que se devoran todo. Las constelaciones que se acomodan y reacomodan para ser interpretadas. Los años luz que nos llegan a engañar.

Por fin, 9 horas de sueño casi ininterrumpido (tal vez ese suspiro propio que me despierta cada madrugada decida cambiar de horario).

luz de fondo

Retroceder un poco para correr con más fuerza no me ha resultado tan fácil. Aunque con ese ir para atrás mi memoria funciona mejor, memoria de alegrías, de sonrisas, de ti... de los momentos que me mantienen firme (fuerte y valiente), aunque a veces mis piernas parecen ser de arena.
No me gusta la distancia, me apego al silencio, rehuyo de las multitudes.
Me quedo con el sol que lo ilumina todo, que revela la sombra precisa, que da espacio al viento fresco. Me quedo con todo esto, con lo que hoy soy y con este camino que construyo hacia ese verde oculto en la neblina, esa mirada, esa paz.

la ruta

empieza casi siempre en la cabeza, recorre el oído derecho y hace retumbar las muelas que inconscientemente se aprietan unas con otras, las de arriba con las de abajo. entonces continúa el descenso, cruza el cuello, se encamina hacia la espalda, baja, lenta-agresiva-mente. se instala ahí, se retuerce de un extremo al otro. no se va, no se va. desaparece y reaparece entre las cejas, en la nariz... en la cabeza. todos los lugares que ha visitado quedan sensibles, incluso algo heridos. 

es el canijo temor, de aquí y de allá, de sí y no, de no lo sé.

cada día... cada día.

los días

su composición es siempre distinta y siempre igual
24 horas, cada hora 60 minutos, cada minuto 60 segundos... es el tiempo de un día
amanacer, aterdecer, anochecer.
este tiempo se me va de las manos y me maravilla a la vez,
corro detrás de él, quiero detenerlo, nada me funciona
pasa siempre, en contra y a favor de mí... siempre pasa
no lo puedo detener, no logro convencerlo
y su candencioso paso me golpea, me fortalece y debilita, y a veces duele lo que trae consigo
hoy quiero estar cerca del mar
trasladarme a donde los pensamientos se pierdan del tiempo, lo ignoren, dejen de sentir su paso
donde me pueda sentir fuerte otra vez

¿o dónde más?

'Prefiero tener una que otra cicatriz que tener la memoria como un cofre vacío' 

Rosarío Castellanos

(gracias eternas a barb, porque con palabras correctas me ayuda a entender-me mejor y simplemente por ser) 

a veces

a veces me canso de pensar, lo hago en lo que menos debería... y pienso que tengo que partir.
entonces me entra una angustia que cala profundo, y me duele la cabeza y la espalda, de esos dolores que no se detienen en ningún punto en específico sino que hormiguean hasta las neuronas...
entonces lo pienso, y el recuerdo de su mirada... su mirada... y miro a mi alrededor, y mis ojos se van con las nubes, con la lluvia, con la neblina y el verde que siempre acompaña a esta ciudad donde el verano se rehúsa a hacer una escala.
y sonrío, y respiro profundo, y me calmo, y me doy cuenta de que sigo estando justo donde quiero estar.

noble, leal, heroica y buena

aquí estoy... en esta noble, leal, heroica y buena ciudad que cada día me invita a quedarme. 

prórroga

me busqué una prórroga... y la conseguí.
una que me invade el corazón, que me coloca en medio de la incertidumbre y las ganas de seguir andando, incluso un poco más rápido de lo normal.
una prórroga que tiene nombre y apellido, y tiene también departamento de filosofía... una en dos.
me quedo en Oviedo un tiempo más, en una pequeña, lluviosa y verde ciudad que todos los días me invita a caminar, a no quejarme por no tener ropa, a reinventarme una y otra vez. una ciudad que me regala besos y abrazos por la mañana y por la noche también... que me hace sonreír y que cautelosamente me pregunta cada día ¿y ahora qué?,